案例介紹
婚姻指導師：幫你拆除婚姻地雷(五)
來源: 廣州日報 文字：武志紅 2006年2月18日 轉載：廣東婚姻網路網
第四個雷區：賦予性太多意義
健康婚姻有三個特徵：良好的情感基礎、和諧的性生活、理性的家庭觀念。“然而，性是一個大問題。”胡慎之說，“一個主要的問題是，我們賦予了性太多的意義，結果性就變得不堪重負。”
梁征和王霞結婚10年了，他們的婚姻生活一直比較平靜。去年的情人節，32歲的梁征加班很晚才回家，晚上做愛時，非常疲憊的梁征忽然不行了。平時，29歲的王霞並不在乎，但在這樣一個有特殊意義的日子，她覺得非常惱火，她質問丈夫是不是不愛她。心有內疚的梁征拼命辯解。
但兩口子沒有想到，這只是一個開始。過兩天再做愛時，梁征特別做了準備，刻意沒有加班，也注意了飲食和休息。但在做愛期間，他腦子裏忽然響起了妻子指責他的那些話，結果一下子又不行了。
後來，這種事情發生得越來越頻繁，兩口子的關係變得越來越糟糕。“過去，性承載著生育的意義。現在，性則承載著愛的意義。”胡慎之說，“這樣就給了性太多的壓力。實際上，性並不是我們能控制得了的東西，我們做不到想怎麼樣就怎麼樣。但是，我們常認識不到這一點，對方在性的表現上偶爾讓我們不滿意，我們就懷疑對方對自己的情感有問題。”
在這個案例中，梁征和王霞都給性賦予了太多意義。王霞認為，丈夫能控制得了自己的身體，如果表現不好，肯定是他不愛自己。而作為男人，梁征則覺得性是他的能力和義務，那次不行是他的責任。在治療中，胡慎之先讓他們接受新的觀念，不再給性附加太多意義。接下來，又做了“性感集中”訓練，即梁征和王霞學習在做愛中只關注身體的感受。經過多次治療後，梁征的性能力又重新恢復，他們的關係也得以恢復。
“婚姻中還有很多雷區，每一個話題都值得深入研究，但一般人沒有時間一一學習，這就是婚姻指導師存在的意義。”胡慎之說。
胡慎之介紹說，婚姻指導師與一般心理醫生的區別在於，婚姻指導師必須掌握婚姻法、婚姻與家庭學、婚姻文化等相關的知識，當然心理學是其中最重要的內容。
男人是女人的鏡子
王玲放棄自己的事業一心“相夫教子”的故事，對很多女性而言，並不陌生。她們之所以這樣做，除了受家庭教育、文化傳統的影響外，女性特有的心理特徵也有很大的影響。
“男人是女人的鏡子，”廣州白雲心理醫院的諮詢師榮偉玲說，“一般來講，女人難以直接自己肯定自己，她們要通過別人，尤其是男人的肯定才能肯定自己。”
這一點，現代主義文學的鼻祖卡夫卡深有體會，他曾下斷言說，“女人只有通過男人才能肯定自己”。卡夫卡因為太渴望孤獨，覺得孤獨是寫小說的必需品，所以幾次訂婚又退婚，原因是怕結婚後，妻子就有了向他要求存在空間的理由。
著名心理學家和哲學家拉康則發明瞭“鏡像理論”來闡述這一點。拉康認為，男人容易“鏡像內置”，容易自己肯定自己，所以能忍受孤獨。但女人則傾向於“鏡像外置”，她們難以離開“鏡子”，她們需要從鏡子看到自己，才能肯定自己存在的真實性。從這一點來說，女人愛照鏡子不僅僅是愛美。
而在親密關係中，男人則是女人的鏡子，女性更容易被男人的甜言蜜語所誘惑，就是因為這些甜言蜜語反映的仿佛是鏡子裏的她，獲得的甜言蜜語越多，就仿佛她越有價值。相對而言，甜言蜜語對男人的誘惑力要弱了不少。
“相夫教子”的行為，也可以用鏡像理論來解釋。女性難以從自己的成功中真正獲得肯定，她更傾向于從丈夫和兒子的成功中獲得肯定。榮偉玲說，“丈夫和兒子的成就，就仿佛是女性自己成長的延伸。”
當然，這種說法只是相對的，無數的男人一樣愛照鏡子，一樣喜歡別人的誇獎，很多人一樣無法承受孤獨和寂寞。很多優秀的女性，最後一樣實現了“鏡像內置”，能夠通過自己的成長來滿足自己的價值感。
作為一名女心理醫生，榮偉玲說，她認可拉康的理論。同時，她自己會盡力地去突破這一點，“其實，無論是男人還是女人，鏡像內置都不是一個很容易達到的目標。”
法國哲學家薩特的情人、西蒙娜·德·波伏娃在她的名著《第二性》中也描繪了這一現象，她寫到：
“女人是神秘的，並不是指她是沉默的，而是指她的語言是人們所不能理解的。她是存在的，卻蒙在面紗之後，她存在於這些變幻莫測的外表之外。”
一個男人要揭開女人的這個神秘面紗，就要給予她足夠的無條件的愛。按照心理學的說法就是，男人要主動去做一面好的鏡子。
不過，作為哲學家的波伏娃認為，女性的這一特點是因為“男人在這個世界上有特權、地位”，而女人則處於依附地位，所以會通過男人這面鏡子去看自己的存在。“和一切被壓迫者一樣，女人故意掩飾她的客觀真實性。”波伏娃說。
戀愛中的控制
情偶，往往是無意識地，或是處於隨心所欲地撩撥這愛情的傷口：正像那些精神分裂症患者的父母——他們不斷用瑣碎的、容易導致爭執、衝突的干涉來挑起並且加劇其子女的瘋狂——對方試圖讓我瘋狂。比方說，對方竭力使我自相矛盾（其結果就是使我的一切言語陷於癱瘓）；要不然，就是輪番使用勾引和使你掃興的手段（那是戀愛關係中最常見的）；他/她會從一種狀態突然轉變到另一種狀態，令你猝不及防，剛才還是那麼含情脈脈，溫柔甜蜜，一轉眼就變得冷語傷人，或一言不發，或一走了之；再不然，就是以更難以覺察，但卻同樣傷人的方式，巧妙地“打斷”談話，不是從一個（對我來說很重的）嚴肅的話題突然跳到另一個毫無意義的話題，就是在我說話時，故意地對我的話題之外的事物表現出明顯的興趣。簡而言之，對方不斷把我引入我的死胡同：我既不能擺脫這種困境，又不能在裏面安身，正如那位被囚禁在籠子裏的巴呂主教，他既不能直立，又不能躺下。
俘虜我、將我套入網子裏的人，又是怎樣釋放我、給我鬆開網扣的？用最體貼入微的方式。——摘自法國文豪羅蘭·巴特在名著《一個結構主義者的文本》。
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